有时候会想，一切的奔波努力，都是值得的吗？

我做这些，都是有意义的吗？

为什么我感觉不到快乐，为什么我总 是睁着疲倦的双眼？

迷惘地奔波，假想的忙碌，自己欺骗自己。

我不敢去追求自己的幸福，就像你就坐在我对面，离我不远，我却看不清你的脸。

你是微笑着，还是沮丧着，我猜不出你的情绪，我开不了口说话，无法走向前。

我怕我触碰不到你，然后一败涂地。我装作我们好远，隔了几个时空那么远。

昨天深夜，上着豆瓣小号，噼里啪啦打了一连串。最近真的心情特别不好啊。

超级迷电音，当听到the saltwater room的时候就被深深的吸引了，然后fireflies，还有最爱的hello seattle，首首都是那么充满魔力。我找了半天MP3下载都没有啊，大概因为电驴被封了一直都不太方便，手头又没有网盘资源。算是给喜欢的大家多一点资源选择吧，请不要任意转载。珍惜资源吧，我外链都有限制的。

Cave In

The Bird and the Worm

Hello Seattle

Umbrella Beach

The Saltwater Room

Dental Care

Meteor Shower

On the Wing

Fireflies

The Tip of the Iceberg

Vanilla Twilight

Tidal Wave

Hello Seattle (Remix)

If My Heart Was a House

下载地址：

点我（再次声明，请不要转载，转载请直接贴本博客页面链接，谢谢！）

*~milk~*

一位同学已经连续两天生我的气了，于是我开始反省我自己这些年来的恶行，希望现在发现还是不会太晚。

天知道我是多么喜欢开玩笑，而且永远都觉得别人不会计较当真的，但是现在我觉得其实别人都当真了，说不定还记下来诅咒过我一万次。要是可以扎小人的话估计我早就千疮百孔了。（*_*）

我从来不开不熟的人的玩笑，总感觉熟的标志就是可以互损互开玩笑了。和好多朋友都是损来损去的。可是现在我在想，是我把大家的关系想的太深入了还是身边的人的想法和以前不一样，我宁愿是后者。回想起来，不知道从什么时候开始，西妹和我开了玩笑之后会补一句，开个玩笑哈，怕我生气。上了大学以后，我发现我的人际关系已经一团糟了。都不知道自己做错了什么，很多人的行为我一点也不能理解。

从今天开始，不和别人开玩笑了。我控制不好这个度，不知道哪些玩笑开了别人会生气，那就控制自己不要开吧。

一下子改不了，相信我，我会努力做到的。

看着老爸过年做的菜的照片。我觉得我快要饿死了。

我不是在减肥，当看到吃的我从来没有想过要减肥。

现在我极度极度饥饿，我都快没有力气敲键盘了。

刚刚在淘宝上看我以前喜欢吃的零食！！我肚子就开始不停的叫！！于是我就买了！！

韩国进口的那种奶酪味的好丽友薯片！！巧克力酱的全麦饼干！！XO酱牛肉干！！

可是。。可是我这几天肠胃灰常不适，好像是炎症挺严重。还记得周六去郊区看望流浪狗狗们我就一路上难受坏了，周日也是。

爸爸让我戒荤！

神马！戒荤！就是不吃肉？？！！！

没有肉怎么办啊，没有肉这个世界多么不美好啊。

没有肉很容易饿啊！！

我真的真的很想吃肉啊！我想吃各种油炸各种烧烤各种肉啊！

肚子里没有油水的感觉好难受啊！

我觉得我这辈子都减不了肥的!

我要吃肉啊啊啊啊啊啊！！！

当春风掠过山岗 依然能感觉寒冷
却无法阻挡对温暖的向往。

其实，我想在二十岁的夏天干一件大事，惊天动地的那一种。不想一事无成度过了我最美好的时光，不想让我的青春那么平庸毫无特色。刚满十八岁，高考前一天，我第一次坐去火车站的公交车去买火车票。高考那天毕业典礼我没有出席，包括各种留言聚餐，我发了很久的呆，读了这么多年的书，居然就以这样为终点了，然后在家偷偷收拾东西，晚上班主任到我家家访，劝我出席大家最后的疯狂一夜，来到ktv大家早已烂醉如泥，我坐在中间很不自在，只想着快点回家早点睡。第二天，火车开动那一刹那，我突然感觉到轻快自由，压抑了太久的东西。我在饭否上写我平时很乖，就让我放纵这次。苦了我妈，她一直不肯相信女儿会做出这种事。那时我觉得没有离家出走的经验，人生就不圆满，哈哈！然后我就二十了，一事无成，吃了两年的饭，发了更多的呆，真的不想就这么默默地过去。

大家最近都很忙，忙得我看的发慌。SRT，英语，出国，考研。我很迷惘，不明白前方的路通向哪方，我不想再浪费时间了，却忘记了忙碌的方法。我总是假装我很忙，但是我心里虚得慌，早出晚归只是心理上安慰自己，你不空虚，你很充实。大学的一半就要过去，我还在逃避什么呢？不断的失败？为什么我害怕面对失败，害怕面对不好的结果，在意别人的眼光呢？

最近特别喜欢李健的嗓音，我也有向往……

我知道并不是 所有鸟儿都飞翔
当夏天过去后 还有鲜花未曾开放
我害怕看到你 独自一人绝望
更害怕看不到你 不能和你一起迷惘

多想你在我身旁 看命运变幻无常
体会这默默忍耐的力量
当春风掠过山岗 依然能感觉寒冷
却无法阻挡对温暖的向往

我知道并不是 耕耘就有收获
当泪水流干后 生命还是那么脆弱
多残忍 你和我 就像流星划落
多麋烂 飞驰而过 点亮黑夜最美焰火

多想你在我身旁 看命运变幻无常
体会这默默忍耐的力量
当春风掠过山岗 依然能感觉寒冷
却无法阻挡对温暖的向往
向往 向往

小时候视为珍宝的糖罐子。

又到了离别的时刻，还有两天的时间，我比别人都早地就要提着行李告别这个小城市，两天的时间真的不够我把想做的事全部都做完，甚至不够想要去做什么事情。离开了越久就越是想念这个城市，想念这个小得一天可以逛完，破的遍地“地雷”顶上漏水的城市，想念我曾经玩耍过的地方，想念我的小蜗居，想念爸爸妈妈小狗和以前的伙伴。就像暹罗之恋的mew说离开外婆越久越是想念一样。mew说，小时候寂寞就是没有朋友，长大以后寂寞就是比没有朋友更寂寞。还有就是，我们必须接受，无论我们在那里，所爱的人不在身边了，这样吧，就是寂寞。看着mew与tong躺在床上静静地讲出一席话，睫毛忽闪忽闪的，仿佛还有太多的言语没有表达出来。pchy有一双非常好看的眼睛，所以我喜欢他，眼睛有时候是会说话的，我特别喜欢眼睛长的好看的人。没离开家之前拼命的像挣脱，去看看外面的世界，想拥有自己的一片天空。而离家在外，望着异乡的天空，心里想的却是家乡。回家的路好远，不管路途多么艰辛，回家的时候总是充满了喜悦。生病的时候会想妈妈，吃饭的时候会想爸爸，去做义工的时候会想家里的小狗，一个人坐着的时候会想家。这就是寂寞吧。

等死机的电脑恢复，翻了初中以后就没翻得抽屉，翻出一个糖果盒，打开一看，一股扑鼻的香味迎面而来，但一阵之后香味便散尽，连余香都不剩下，里面放了一堆房子形状的小纸片，两粒香珠，两把钥匙。一把是遗失了很久的日记本钥匙，那本日记本小学的时代因为找不到钥匙一直打不开，一把我也记不清了，但能确定锁应该已不在，都是我小学时候珍贵的东西。打开日记本，只有三篇日记，字非常难看，一篇是奶奶去世的，两篇有点无厘头，什么勤俭节约感觉红领巾更红了之类的，笑的我啊，小时候我还真是虚伪，连记个日记都这么恶心。之后却盯着本子发呆，回忆的浪潮汹涌而至，拍打着我的心脏。每看见以前的东西我总喜欢回忆，还在当初多么好啊，当初不懂得珍惜啊之类的，谁知道刚刚发生的不经意的某个瞬间也成为回忆了。回忆久了，会伤感。这就是寂寞吧。

想念与回忆，真是顶级杀手。

小时候，寂寞是因为没有朋友；长大了，寂寞就是比没有朋友更寂寞。我有时在想，如果真的很爱一个人，我们能接受这种事么？如果有一天，他死了，离别这种事是生命中的一个部分。我们都知道，我们真的能释怀吗？我们真的爱一个人，不害怕他离我而去吗？还有就是，我们必须接受，无论我们在哪里，所爱的人不在身边了；这样吧，就是寂寞。

Mew 说。

发行时间: 2007-12-12

关于电影不多说了，很长的电影，三个小时候，看的时候很平淡，看完以后特别伤感也很感动，那些叫亲情友情爱情的东西。也因此认识了August Band 和Pchy。也许吸引我的是电影里那个腼腆的男孩子Mew，但我也喜欢现实生活中优秀可爱的Pchy，没有想到原来他们已经好几次来过中国了，说实话，超过十个人的乐队我非常怕（超过五个我就吃不消了，记不住人的脸，分不出声音），组织内部分工之类的想必也应该有点混乱的，所以我实在木有办法理解泰国的公司的想法。泰语很难听懂，发音也非常奇怪，但是我却好喜欢听他们的歌。电影让人回味，歌声同样。

顺便吐槽一下，看了小P的现状，惊天雷啊，他的发型，他的小脚裤，泪奔……

好不容易在豆瓣上看见有中文翻译注释的原声下载哪，故整理打包了，详见压缩文件内的txt文件。内附带部分伴奏和Mew&Tong KISS花絮~

下载须知：转载请链接本页地址，请勿直接贴下载地址！空间是有流量限制的，只与小部分共同喜好的朋友分享:))谢谢！

点我下载

失去的，说明注定不是你的

一年过去了，我都没写什么东西，想到这里给我真是浪费啊。

第一次回家过节这么开心，去年的这个时候，我忧心忡忡地回了家。我打了耳洞，然后感染发炎，正好以此为借口拒绝所有的同学聚会，没有去见同学，没有去看老师，只和L一起坐在坐落在居民区中的咖啡馆里聊天闲扯，不停的讲话才能填补我心灵的空虚。然后飞似的逃亡杭州避难，多年不关注华语流行乐的我大年三十反复听着SHE的《安静了》居然有点想哭，初一凌晨三点起床去灵隐，一片雪白，圣洁的，感觉包袱突然减轻，我忘记了我向佛祖许了什么心愿，但我心情骤然变好了。

十四号，颠簸了一天终于到家，路途上从来没有这么想念过家里，家里的一切，我飞奔一样的回来。吃爸妈做的菜好幸福，在自己的床上看书好幸福，像以前一样边吃东西边看报纸好幸福。每次回到这个城市总是有种说不出的伤感，这个城市太小，小到没有办法承载任何过于激烈的情感。我以前一直拒绝承认，但是我的的确确受伤了，而且伤的很严重，各种掩饰辩解现在看来都很搞笑。

那谁，我们谈话的时候你对我说，你说，你难道不会经常想起我吗？你难道不会看到某个瞬间想起以前的各种回忆吗？我说，忘了。你说，怎么可能忘，我不相信。我说，真的忘了。是啊，我就是这么一个死不承认，死要面子的人。怎么可能忘？我的感情过于激烈，我是真心诚意地付出过我不会忘记，但越是这样便越要掩饰，装成没心没肺满不在乎的样子，把自己伪装起来，都受伤了，怎么还能懦弱下去？脆弱是女生天生享有的权利，我却如此以此为耻，有时候会恨自己，永远也搞不懂自己心里到底在想什么，这么逞强到底是何苦。

我又见了一年多没见的同学，大家在一起开心地聊天吃饭感觉真好，时间不知不觉地过去了，好舍不得大家。青春期像诗一样，看着大家熟悉的脸庞，仿佛又回到了以前长着青春痘的时刻。同桌还是一样损我的发型，损我的体型，可我却不像以前那么气愤伤心，就这样莫名其妙地长大了，自己都回想不起曾经的自己了。

我好像还是没有完全放下很多事，谁知道呢，也许是我太胆小懦弱了吧。过去的事就让它们过去了吧，未来也许才是最值得你关注的。

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我好怀念家里的大草莓，大大的草莓！！

其实我一直以为这个地方已经在我党的英明领导下阵亡了，因为我在杭州准备写的时候就上不去，天天刷新都上不去，我当时就想，完了，组织已经发现我了，好不容易搞的空间域名什么的都没有了，以后写个博客还要翻墙，还是算了吧，果断遗忘这个地方。然后有天我问合租的豆友，人家说好着呢，我一刷，还是没有，第二天回家了，习惯性刷新，居然出来了，然后我发现，还就杭州我姐那网不能上，这边杭州的IP访问还是有的，突然联想起小沫说她学校也上不了。好神奇的墙~

国庆放假，果断蓬头垢面心安理得做了一天的宅女，捧着看了两遍的电视剧还是津津有味地看着，学校里面空荡荡的，原来飘散在走廊上的人肉味都没有了，我出了宿舍洗碗才发现，整个走廊都回荡着我电视剧的声音-_-。宿舍里就剩俩相依为命了，孤独啊，但我一想到回家要提着和我身高不大相称的行李去挤火车我就恶心。同学发状态：地铁挤了两次都没挤上去。又一同学发状态：玄武湖公园免费了以后挤死。然后我吃着泡面又暗自庆幸没出门。

我剪了一个巨傻的齐刘海，看来看去都不对劲，和伴随我多年的齐刘海哪看哪不像，谁能告诉我哪家理发店里没有那么多的猥琐叔叔……二号说，给它点时间，一般剪得头发几天以后大家都会看习惯了，好吧我忍。

然后我拿着鸡腿路过药店犯贱站门口秤上称了下体重又泪流满面地离开，秋冬季节果然是暴饮暴食的季节，我每天一空下来脑袋里就全部都是鸡腿的影子，还有各种好吃的。那天大半夜的，我想吃家乡的东西想疯了，真想买张火车票马上坐回家吃个遍。我为什么要过来读书啊，当时报杭州多么好多么好。

哎，肚子又饿了，摸摸我脸上前所未有刚长出的痘痘，不会是青春期现在来了吧？-_-还是洗洗睡吧。晚安地球人，估计也没人再来这儿了，伤感情。