转眼间就2010了，新生活的半年过去了。依然记得离家时的兴奋状态，与到学校时的失落状态，但是一切都是过去时了，所有的一切都已习惯。习惯一个人看书自习，一个人听歌，一个人漫无目的地游荡在陌生的南京的路上。我知道，上帝做的是最好的安排，我觉得这样的日子对我来说已经足够，陌生又怎么样，孤单又怎么样。

我一直怀念从前的生活，想着回来一定要拉着某人去逛街，和某人去喝咖啡，约某人去看电影，一切都会像那个疯狂的暑假中一样有条不紊地进行着。哪晓得回来以后，世界忽然变了样。和你们有一搭没一搭地说着话，似乎干涩得不知怎么接下文，你们永远都这么忙碌，显得我的人生是多么空虚与无聊。语气全部都变了样。

我像从前一样开着玩笑，期盼着你们同样的回复，但是我看起来却像是一个做不懂事的小孩子。呵呵，这个词总是最伤我的，哎，曾听闻的那句话是说每次我打下“呵呵”的时候，心里想的其实是MLGB。下次我要连打几十个呵呵才能表达我心中的愤慨吗？我向某人抱怨EX那2B时候，我说我怕去见老师的时候见到了那娃怎么办，该泼硫酸了（好吧，我承认我很囧）。其实我这人本来就是说说解解气的，只要让我骂够了，气消了，所有一切都好说。但是大家似乎都快把这点遗忘了，某人居然像老太太一样发出感慨，对我的人生以及扭曲的价值观提出恰当的建议，一副饱经风霜的模样，后面还不忘来了句呵呵。是呀，是没有必要计较从前了，你看开看透了，我也其实早就忘记了，包括看开、遗忘这种事情。哪像你，动不动发个状态，发篇文章还要时常泪流满面一下。关键是下面还有一群人在安慰你然后你还要特地改个签名说谢谢大家的关心。这就是你所谓的看开了，放手了，遗忘了。你从半年前不间断放手看开直到现在！我承认我就是把那2B当成谈资希望每次我有说不出的郁闷的时候都拿他来发泄一下，或者当别人遭遇不幸的时候把我的血泪史抛出来把那2B的劣迹描述得更畜生一些让他们乐一乐。哎，我也不知道为什么我就这么生气了。可能我本身就很古怪吧。

然后我因为这种郁闷，加上打了耳洞不方便出门，我居然没有去同学会，没有去看老师。去了的话，大概是一群长大的，和我一个超龄儿童的存在障碍的交流。然后大家彼此谈论一下大学生活以及各种八卦，曾经我是多么热爱这种活动呀！从网络上他们发的状态得知昨天他们玩得很High，还有俩直接喝高去医院打点滴。其实我是有点小嫉妒的。最近打了俩耳洞在家静养，那个疼的呀，而且头发不让放下来，说是伤口会感染，脸明显胖了，让我面对我的肉脸无所适从呀。我这无聊的日子和他们刺激的生活一对比，我果然嫉妒了。

我也不知道是怎么回事，发育不良还是怎么的，看上去明显比同龄人小了一截，这让我感觉非常孤立悲哀。他们说我可爱，可爱是那种万能的词汇，你见谁用不出形容词都可以使用。但是我非常讨厌这个样子的自己，会有种脱离群体的感觉。也许N多年后我会以我年轻为自豪，可是更害怕的就是我来不及青春，刚经历了童年时期，就老了，这是一件多么悲凉的事！我身边的人都追着时光跑了，长大，变成熟，一股逼人的青春的气息，就这样把我丢在时光后头，头也不回地说，你该长大了，成熟一点，理智一点。可是我刚想跑的时候突然发现自己是个残废，追不上时间。也许我还在经历青春期综合症。

我也很想按时长大，我也很想在你们这些自以为成熟的大小孩中间有发言的权力，我也很想很想变得很理智很成熟。可是现实便是这样，刻意去装扮太做作太辛苦，我只有去接受。好吧，从今天开始，注意，是今天，做一个快乐的超龄儿童！我管你们的理智！这才是我的风格！

最后还是要对你们说一声——呵呵！